פתח למחשבה
דף הבית
לוח אירועים
על השיטה
מי אנחנו?
קהילה
צור קשר- 7 מתנות חינם
בלוג
מערכות יחסים
מפגשים אישיים
קבוצות לימוד ותרגול
טיפול זוגי
הכשרת מאמנים ומטפלים
 כסף ועבודה
כיצד להתמודד עם דימוי עצמי נמוך וביטחון עצמי נמוך
הורים  וילדים
פעילות לארגונים
מצא שותף לתהליך ה
הורדת דפי עבודה
תימלול אפשורים
בחזרה לרשימת המאמרים
שקרים בזוגיות
אריק פלד
25/04/2007
כמה משפטים על השיטה הייחודית "העבודה" של ביירון קייטי:

שיטת ה"העבודה" של ביירון קייטי הינה שיטה רוחנית רבת עוצמה המאפשרת לנו לחקור ולהשתחרר מדפוסי מחשבה אישיים של שנים ומדפוסי מחשבה תרבותיים של אלפי שנים. השיטה מורכבת מארבע שאלות ומהיפוך, דרכם אנו חוקרים כל מחשבה הגורמת לנו סבל, כאב, מתח או חסימה כלשהי בחיינו.
 
"העבודה" בנויה על התובנה הפשוטה שביירון קייטי גילתה: כל הסבל (לא חלק מהסבל או רובו, אלא כולו!) הנגרם לנו בחיים מקורו במחשבות שמתווכחת עם המציאות, כלומר מחשבות שרוצות שהמציאות תהיה אחרת מכפי שהיא.

לפי שיטתה של ביירון קייטי, לפני שאנחנו מתחילים להבין למה אנחנו משקרים, בואו נראה שהשקר הוא תופעה אוניברסלית, שאין אדם שלא שיקר בצורה זו או אחרת. לכן אם לא נפגוש את השקר מעמדה שיפוטית מוסרית ביקורתית אולי נוכל להשתחרר מכל הדעות הקדומות שיש לנו כלפי שקרים, ואז נוכל להתבונן בהם באמת – כפי שהם.
 

ניקח לדוגמא את המחשבה "בני זוג לא אמורים לשקר", שהיא דוגמא לדפוס מחשבה תרבותי שהנחילה לנו התרבות שלנו במשך מאות ואלפי שנים. בואו נחקור מחשבה זו בעזרת ארבע השאלות של שיטת "העבודה":

הדיאלוג הוא סימולציה בין אדם המחזיק באמונה "בני זוג לא אמורים לשקר" לבין מטפל בשיטת "העבודה", ששואל אותו שאלות:
 
- בני זוג לא אמורים לשקר.

- האם זאת אמת?

- כן, בוודאי, לשקר זה דבר רע ולא מוסרי ובוודאי לא רוחני.

- ומה המציאות של הדבר, האם בני זוג משקרים?

- כן.

- כלומר, המחשבה הזאת היא מחשבה שמתווכחת עם המציאות ורוצה שהמציאות תהיה שונה מכפי שהיא.

- כן.

- האם אתה יכול לדעת בוודאות שזאת האמת שבני זוג לא אמורים לשקר?

- כן, כך צריך העולם להיראות – ללא שקר.

- האם אתה יכול לדעת בוודאות שלטווח הארוך, השקר שנאמר לא יועיל להתפתחות של אותו אדם שאמר אותו?

- לא.

- כלומר, אינך יודע את העתיד?

- לא.

- ואינך יודע יותר מאלוהים (מהמציאות) מה נכון ומה לא נכון?

- לא.

- ואיך אתה מגיב כשאתה מאמין למחשבה הזו שבני זוג לא אמורים לשקר?

- אני מרגיש תסכול רב, אני חושב שהעולם הוא לא מקום טוב לחיות בו, שבני זוג הם חסרי אחריות.

- איך אתה מתייחס למישהו שמשקר לך?

- בכעס, בבוז, אני מתרחק ממנו.

- מה הרווח הסמוי שלך בלהחזיק מחשבה כמו "בני זוג לא אמורים לשקר".

- הרווח הסמוי שלי הוא שאני מרגיש עליונות עליהם, וכמו כן שאני מתעסק במה הם אמורים או לא אמורים לעשות ובמה הם בסדר או לא. זה סוג של מנגנון בעזרתו אני חוסך מעצמי להסתכל על עצמי ומה לא בסדר איתי.

- אז האם המחשבה שבני זוג לא אמורים לשקר מביאה לך אושר או מתח?

- מתח, הרבה מתח.

- האם אתה יכול לחשוב על סיבה טובה להפסיק להאמין למחשבה שבני זוג לא אמורים לשקר, ואני לא מבקש ממך להפסיק להאמין לה.

- כן, לא אחווה כל כך הרבה מתח ובדידות.

- דמיין שמישהו לחץ לך על כפתור בראש ואינך יכול לחשוב את המחשבה הזו יותר. מי תהיה בלי המחשבה הזו כאשר בני זוג משקרים לך בפרצוף?

- הרבה יותר רגוע, ללא ציפיות, ללא האשמות, ללא הרגשה שאני יותר טוב והם פחות טובים.

- ואיך תתייחס אל בני זוג שמשקרים לך בלי המחשבה הזו?

- אני אקשיב להם, אני אראה שבסיטואציה דומה יכול להיות שגם אני הייתי משקר, אני לא אדחה אותם בגלל השקר. אנסה לזהות מה הכאב שהוביל אותם אל השקר הזה.

- אז הפוך את המחשבה בשלושה אופנים שונים.

- בני זוג כן אמורים לשקר.

- ברוך הבא לכדור הארץ. כאן, בעולם הזה, בני זוג משקרים. איך אני יודע שבני זוג אמורים לשקר? הם משקרים.

- אני לא אמור לשקר לבת זוגי.

- מצא שלושה אופנים שבהם אתה משקר לבת זוגך.

- א. אני לא חושף את רגשותיי האמיתיים. ב. אני נמנע מלהגיד כל מה שיש לי להגיד. ג. אני מתכווץ ולא מבטא את כל הפוטנציאל שלי בנוכחות אחרים. אני לא אמור לשקר לעצמי.

- באיזה אופנים אתה משקר לעצמך?

- א. כאשר אני רואה את עצמי כמוסרי ודובר אמת כשבפועל זה לא תמיד נכון. ב. כאשר אני חושב שאני יודע מה נכון ומה לא נכון בעולם הזה למרות שהידע שלי מאד מוגבל. ג. כאשר אני חושב שבני זוג לא אמורים לשקר – אני משקר לעצמי כי זו לא המציאות. ד. כאשר אני נוהג בבוז בבני זוג משקרים, אני נוהג בניגוד לאמת האותנטית שלי שאוהבת כל אדם.

- אז לפני שאנחנו מנסים לשנות אחרים – בוא ננסה לשנות את עצמנו. אם זה כל כך קל לא לשקר אולי תתחיל בעצמך? ואולי אם תצליח תרצה לשתף אחרים כיצד עשית את זה.

*** 

העבודה של ביירון קייטי מחזירה אותנו מהמקום של לשפוט אחרים אל התבוננות בעצמנו, אל המקום היחיד בו אנו באמת מסוגלים להשתנות. ע"פ קייטי כל העולם הוא השלכה של מחשבותינו לכן התיקון היחידי יכול להעשות קודם כל בעולם המחשבה. כשאני חושב שמשהו לא בסדר בעולם – אז זאת השלכה של ההפך הגמור – משהו לא בסדר בעצמי.
 
זה לא שהעבודה של קייטי אומרת שזה בסדר לשקר, היא פשוט מביאה אותנו למודעות שההשלכות של השיפוטים שלנו על השקר יכולות להיות גרועות הרבה יותר מהשקר עצמו, ושאם אנו מקבלים את האדם המשקר ללא שיפוט אולי זה יהיה הצעד הראשון עבורו ועבורי לצאת משקר אל אמת. 

הרי מדוע אנו משקרים? כי אנו פוחדים שלא יקבלו אותנו כפי שאנו באמת. כדי לקבל מישהו כרגע עלי לקבל אותו בדיוק כפי שהוא ברגע זה ומי אנו באמת ברגע זה? אנו שקרנים, כלומר הצעד הראשון בדרך המובילה להעלמות של תופעת השקר מהעולם – היא קבלה מוחלטת ולא שיפוטית של השקר – רק אז, זה שמשקר ורואה שהוא לא נשפט על השקר מתחיל לרכוש אמון בחברה ובעצמו ואז מתחיל להבין שאפשרי לקבל אותו כמו שהוא ואז יורדת באופן ספונטני המוטיבציה שלו לשקר.

זה המעגל השלילי: בן זוג משקר – אנו מבקרים אותו על כך – אותו בן זוג חש דחוי ופגום – הוא משקר עוד יותר כדי להסוות על מה שהוא תופס כפגום בו.
 

זה המעגל החיובי: בן זוג משקר – אנו מתייחסים לכך בהבנה מלאה ואותנטית מתוך הראייה שכל כך הרבה פעמים אנו היינו במצב שאמרנו שקר, אין שיפוט וביקורת – אותו בן זוג מרגיש שאנו אכן מקבלים אותו בשלמותו כולל השקרים שלו – דימוי עצמי ואמון עולים – צורך מופחת לשקר.
 
אריק פלד – פסיכולוג ומדריך התפתחותי, עובד כפסיכולוג של בתי ספר יסודיים ותיכוניים בפ"ת, מנהל מרכז "פתח למחשבה", המתמחה בשיטת ה"עבודה" של ביירון קייטי, בוגר ביה"ס של ביירון קייטי בארה"ב, מטפל בתחום של פסיכולוגיה טרנספרסונלית.

 

בחזרה לרשימת המאמרים
תקנון האתר
ביירון קייטי | בקרו בדף הפייסבוק שלנו | מרכז "פתח למחשבה" כתובתנו: בצלאל 8 , ר"ג (מרכז שביט). טלפון: 077-2002228 | The Work of Byron Katie
iMoon פיתוח תוכנה